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Friday, June 13, 2014
Sunday, December 2, 2012
Thursday, July 21, 2011
Qu'est ce qui fait de vous un vrai mauricien? :p
1. Vous déroulez tous vos cadeaux soigneusement, de sorte à ce que vous puissiez réutiliser l'emballage.
2. Vous appelez une personne que vous n'avez jamais rencontrée avant, tonton ou tantine.
3. Plus de 90% de la musique CD et cassettes dans votre maison sont des copies illégales.
4. Votre garage est toujours plein de bricoles parce que vous ne jetez jamais rien, juste au cas où vous en auriez besoin.
5. Vous avez une collection de bouteille miniature de shampooing de vos séjours dans les hôtels. (Gocool, coeur doux, fierté africaine....).
6. Vous avez presque toujours voyagé en avion avec des excédents de bagages à cause des cadeaux à ramener pour la famille au pays ou, en partant à l'etranger, à cause des denrées alimentaires locales (Zassart 'achards', Koutia, fromaz kraft, curry poulet, brède songe et
j'en passe)
7. Tous les enfants ont des surnoms ennuyants (genre Papou, Papitou, Papi, Mignon , Bijou , Mounane, Mazoune, Sounoune, Toutoune, ti kok etc...).
8. Personne dans votre famille et entourage ne vous informe qu'il vient pour une visite, sauf lorsqu'il est arrivé (oncle, belles soeurs, neveux, cousin, ami , copine ..).
9. Vous continuez à changer votre fournisseur de service Internet ou de telephonie mobile parce que le premier mois du nouveau fournisseur est gratuit.
10. Les fournitures de bureau trouvent mystérieusement leur chemin à votre domicile. (tronbonnes, agrafeuses, goupilles de bureau, poinçonneuse, scotch, etc...).
11. Quand vous êtes jeune, vos parents vous achètent des vêtements et des chaussures au moins une taille plus grande de sorte qu'ils durent plus longtemps.
12. Quand il y a des réceptions au bureau ou chez des amis, vous emportez 90% de la nourriture dans des sachets en plastique bleus ou noirs. En plus kan ena dinner cot camouade, prends pou gagne lunch pou lendemain, pas jolie sa.
13. Nous détestons nos collègues qui sont compétents et rigoureux dans leur travail. Il se prend pour qui celui- là !!! il fatigue les gens, tchrrrrr !!!! on peut meme pas etre un peu en retard !!
14. Malgré toutes les croyances (catholique, musulmans, hindous etc...) on reste tout de même attaché au vieux marabout du quartier d'à côté et aux traditions du village.
15. Même si à la maison on ne mange pas, dehors on fait bien le riche et la frime est une marque déposée (Parfum cot MADO / soulier Adidas etc) .
Je constate que tu souris, parce que tu te reconnais dans au moins une de ces caractéristiques.
Source: facebook!
2. Vous appelez une personne que vous n'avez jamais rencontrée avant, tonton ou tantine.
3. Plus de 90% de la musique CD et cassettes dans votre maison sont des copies illégales.
4. Votre garage est toujours plein de bricoles parce que vous ne jetez jamais rien, juste au cas où vous en auriez besoin.
5. Vous avez une collection de bouteille miniature de shampooing de vos séjours dans les hôtels. (Gocool, coeur doux, fierté africaine....).
6. Vous avez presque toujours voyagé en avion avec des excédents de bagages à cause des cadeaux à ramener pour la famille au pays ou, en partant à l'etranger, à cause des denrées alimentaires locales (Zassart 'achards', Koutia, fromaz kraft, curry poulet, brède songe et
j'en passe)
7. Tous les enfants ont des surnoms ennuyants (genre Papou, Papitou, Papi, Mignon , Bijou , Mounane, Mazoune, Sounoune, Toutoune, ti kok etc...).
8. Personne dans votre famille et entourage ne vous informe qu'il vient pour une visite, sauf lorsqu'il est arrivé (oncle, belles soeurs, neveux, cousin, ami , copine ..).
9. Vous continuez à changer votre fournisseur de service Internet ou de telephonie mobile parce que le premier mois du nouveau fournisseur est gratuit.
10. Les fournitures de bureau trouvent mystérieusement leur chemin à votre domicile. (tronbonnes, agrafeuses, goupilles de bureau, poinçonneuse, scotch, etc...).
11. Quand vous êtes jeune, vos parents vous achètent des vêtements et des chaussures au moins une taille plus grande de sorte qu'ils durent plus longtemps.
12. Quand il y a des réceptions au bureau ou chez des amis, vous emportez 90% de la nourriture dans des sachets en plastique bleus ou noirs. En plus kan ena dinner cot camouade, prends pou gagne lunch pou lendemain, pas jolie sa.
13. Nous détestons nos collègues qui sont compétents et rigoureux dans leur travail. Il se prend pour qui celui- là !!! il fatigue les gens, tchrrrrr !!!! on peut meme pas etre un peu en retard !!
14. Malgré toutes les croyances (catholique, musulmans, hindous etc...) on reste tout de même attaché au vieux marabout du quartier d'à côté et aux traditions du village.
15. Même si à la maison on ne mange pas, dehors on fait bien le riche et la frime est une marque déposée (Parfum cot MADO / soulier Adidas etc) .
Je constate que tu souris, parce que tu te reconnais dans au moins une de ces caractéristiques.
Source: facebook!
Wednesday, July 13, 2011
Some Stupid but Funny Jokes (Moron) xD
Why do morons like lightning?
They think someone is taking their picture.
Why did it take the moron an hour to eat breakfast?
Because the orange juice carton instructions said Concentrate ! !
What do you do if a moron throws a grenade at you?
Pull the pin and throw it back at him.
How did the moron fall on the floor?
He tripped over the cordless phone.
How did the moron try to kill a bird?
He threw it off a mountain cliff !
Why did the moron climb the glass wall ?
To see what was on the other side!
How do you confuse a moron?
Put him in a round room and tell him to sit in one corner!
Hear about the moron that got an AM radio?
It took him a month to realize he could play it at night.
Why did the moron going to the airport turn around and go home?
Because he saw the sign that said "Airport Left".
Two morons were walking through the woods and they came to some tracks.
The first moron said "These look like deer tracks,"
and the other moron said, "No, they look like moose tracks."
They argued and argued, and they were still arguing when the train hit them.
Why can't a moron dial 911?
He can't find the 11 on the phone!
How do you keep a moron in suspense?
I'll tell you tomorrow!
They think someone is taking their picture.
Why did it take the moron an hour to eat breakfast?
Because the orange juice carton instructions said Concentrate ! !
What do you do if a moron throws a grenade at you?
Pull the pin and throw it back at him.
How did the moron fall on the floor?
He tripped over the cordless phone.
How did the moron try to kill a bird?
He threw it off a mountain cliff !
Why did the moron climb the glass wall ?
To see what was on the other side!
How do you confuse a moron?
Put him in a round room and tell him to sit in one corner!
Hear about the moron that got an AM radio?
It took him a month to realize he could play it at night.
Why did the moron going to the airport turn around and go home?
Because he saw the sign that said "Airport Left".
Two morons were walking through the woods and they came to some tracks.
The first moron said "These look like deer tracks,"
and the other moron said, "No, they look like moose tracks."
They argued and argued, and they were still arguing when the train hit them.
Why can't a moron dial 911?
He can't find the 11 on the phone!
How do you keep a moron in suspense?
I'll tell you tomorrow!
Friday, February 25, 2011
Joke: The Pastor Ass
The Pastor entered his donkey in a race and it won.
The Pastor was so pleased with the donkey that he entered it in the race again and it won again.
The local paper read:
PASTOR'S ASS OUT FRONT.
The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the Pastor not to enter the donkey in another race.
The next day the local paper headline read:
BISHOP SCRATCHES PASTOR'S ASS.
This was too much for the Bishop so he ordered the Pastor to get rid of the donkey.
The Pastor decided to give it to a Nun in a nearby convent.
The local paper, hearing of the news, posted the following headline the next day:
NUN HAS BEST ASS IN TOWN.
The Bishop fainted.
He informed the Nun that she would have to get rid of the donkey so she sold it to a farmer for $10.
The next day the paper read:
NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the Bishop so he ordered the Nun to buy back the donkey and lead it to the plains where it could run wild.
The next day the headlines read:
NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
The Bishop was buried the next day.
Monday, November 15, 2010
Wednesday, November 3, 2010
Wednesday, July 28, 2010
Friday, July 2, 2010
Des blagues 100% Mauricienne
[[From Forwarded Mails...]]
_________
Ti ena 2 papa dans ene resturant. Saken ti p raconter ki kalité zot garson couyon. En meme temps ki zot p raconté zot truv de loin, zot 2 garsons la p vini.
1 papa ladan dir "Atan to mem to pu trouver ki kaliter imbecil mo garson été!"
Lotla si repond, li dir "Allé tosi to pu trouver pou mw la pli bourik enkor!"
Zot criyer ban garson la. Ene ladan done so garson Rs. 10 ek li dir "Mo garson alle pren ene loto Mercedes pou mwa to vini!".. Garson la pren Rs 10 sorti.
Lotla dir so garson “Mo garcon alle guet ene cout si papa lakaz to vini!”...Sanla si sorti.
Aster tou le 2 garson in zouenn dehors.Ene ladan dir lot la: “Ey morpa la mari kuyon sa ta! Li dir mwa pren Ene mercedes et li pa mem dir mwa ki kouler.
Lot sa dir: "Sa tigit sa. mo papa la pli kouyon li. Li dir mwa al lakaz al guet ene cout si papa la. Bé li ena portab r li... li pa kav telephoner li mem pu li demander???"
Abandonné sur une ile...
Voici l'histoire de 3 meilleurs copains..
Laval, Kevin et Dominique.. Ils partirent tous à bord d’une superbe cruise à destination inconnue..
Malheureusement le navire fit naufrage et s’ecrasa sur une ile perdue.. Les 3 amis en etaient les seuls rescapés..
Ils furent recueillis par des cannibals habitant l’ile..
Les cannibals leurs imposèrent "vous 3.. doit faire un test ou sinon mourir"
Le test etait d’aller cueillir des fruits dans la foret et les ramener. Chacun partit et revint avec des fruits differents!
Dominique cueillit 3 pommes. Le chef des cannibals lui dit ‘Mettre pommes dans ton Q... si toi pas arriver, toi mourir.." Dominique reussit à mettre la première puis la deuxième... sur la troisième pomme, il n’en pouvait plus! Il tomba raide de douleur et on le tua!
Kevin revint avec 10 cerises... On lui ordonna de faire la meme chose... Il y était presque, mais sur la dernière cerise, il commença à rire et perdit la vie a son tour.
Arrivé au paradis, Dominique s’exclama "Ta Kevin..to ti pres pou reussi sauve to la vie taa! Kifer tone riyer???"
Kevin dit "Mone trouve Laval p vini ek zanana dans so lamain!"
Ene fou encore p marse marsé avec ene la croix lor so zepaule. Li croise ene lotte fou ki dimane li: "Toi ki toi?"
Lotla dir: "Mo meme Jesus Christ!"
2eme fou: "Ah bon ki sanla ine dire toi sa?"
1er fou: "Bon Dieu en personne missié!"
2eme fou: "Taaa mentere, zamais mo fine dire toi sa, Fatra!!!!!"
_________
Tizan ek laporte loto!
Ene zour ti ena trois malin: Big B, Gaston, ek Tizan. Zot ti p traverse ene desert dan loto. Arrive 3/4 la route, loto in al bez en panne. Big B desanne et li dir so 2 larmé "Pren ene zafer utile ki pou kapav saryé ek ki kapav sauve nu la vie parski nu pas tro loin ek nou destination."
Big B prend radiateur, Gaston pren coussin passager, ek Tizan prend laporte loto.
Gaston: "Big B kifer tone prend radiateur?"
Big B: "B si nu gagne soif nu boire delo dan radiateur! B toi kifer tone pren coussin?"
Gaston: "Si nu fatiguer, nu kapav assiz nu comfortablement sans brule nu lor sa disab chaud la!"
Gaston: "B twa kifer tone prend laporte toi Tizan?"
Tizan: "B si nu gagne tro chaud, mo baisse vide pou gagne l'air!!!"
Conversation between two friends who have just migrated to Australia...
Zozefine: Alo my dear! What manner? Are you well?
Marzorie: Like this like that.
Zozefine: Where are you going on your thirty-one like that, hair in the wind? Did you sell your pig?
Marzorie: I tell you a secret. I am going frequenting. I told mama I am going magazines.
Zozefine: Enough! since when do you have a pointer.
Marzorie: Since last week but rest quiet. We are joining in hide. You know how those long tongues like to make commentaries.
Zozefine: Extra that! Don't talk! Where does he rest?
Marzorie: He rests behind the bazaar after the round point in a flat with two chambers on the second stage.
Zozefine: Where did you join him?
Marzorie: I joined him at a mauritian ball. He lifted me to dance a slow. He made sweet eyes at me and I made a colinos smile at him.
He traces very well. When he dances the Sega he breaks, breaks his kidneys and does small steps, small steps. He wore an elephant leg costume which has returned in the mode with varnished shoes. He invited me at his table and offered me fried bread with apple of love chutney and asked me if I wanted a little strong. We drank a health and then we went outside to pull a dam. Since then we have been seeing our comrade underneath, underneath.
Zozefine: How does he call?
Marzorie: He calls Zerard Beautiful heart.
Zozefine: A beautiful boy?
Marzorie: Yes, he resembles a little bit like Sacha Distel.
Zozefine: I can see he is tiring your head.
Marzorie: I husband like him!
Zozefine: Business is good, serious serious. Is marriage behind the door?
Marzorie: I am not pressed. I have to look well. Attention after marriage he pulls his long tail with me.
Zozefine: You have reason don't be pressed. You have to profit life and amuse yourself well before.
Marzorie: My taxi has arrived an i need to go shopping in melbourne , my car is in pane. I'm retarded, let me go. We'll join later.
Zozefine: Salam my sister, make compliments to your pointer for me.
_________ :p
_________
Ti ena 2 papa dans ene resturant. Saken ti p raconter ki kalité zot garson couyon. En meme temps ki zot p raconté zot truv de loin, zot 2 garsons la p vini.
1 papa ladan dir "Atan to mem to pu trouver ki kaliter imbecil mo garson été!"
Lotla si repond, li dir "Allé tosi to pu trouver pou mw la pli bourik enkor!"
Zot criyer ban garson la. Ene ladan done so garson Rs. 10 ek li dir "Mo garson alle pren ene loto Mercedes pou mwa to vini!".. Garson la pren Rs 10 sorti.
Lotla dir so garson “Mo garcon alle guet ene cout si papa lakaz to vini!”...Sanla si sorti.
Aster tou le 2 garson in zouenn dehors.Ene ladan dir lot la: “Ey morpa la mari kuyon sa ta! Li dir mwa pren Ene mercedes et li pa mem dir mwa ki kouler.
Lot sa dir: "Sa tigit sa. mo papa la pli kouyon li. Li dir mwa al lakaz al guet ene cout si papa la. Bé li ena portab r li... li pa kav telephoner li mem pu li demander???"
_________
Voici l'histoire de 3 meilleurs copains..
Laval, Kevin et Dominique.. Ils partirent tous à bord d’une superbe cruise à destination inconnue..
Malheureusement le navire fit naufrage et s’ecrasa sur une ile perdue.. Les 3 amis en etaient les seuls rescapés..
Ils furent recueillis par des cannibals habitant l’ile..
Les cannibals leurs imposèrent "vous 3.. doit faire un test ou sinon mourir"
Le test etait d’aller cueillir des fruits dans la foret et les ramener. Chacun partit et revint avec des fruits differents!
Dominique cueillit 3 pommes. Le chef des cannibals lui dit ‘Mettre pommes dans ton Q... si toi pas arriver, toi mourir.." Dominique reussit à mettre la première puis la deuxième... sur la troisième pomme, il n’en pouvait plus! Il tomba raide de douleur et on le tua!
Kevin revint avec 10 cerises... On lui ordonna de faire la meme chose... Il y était presque, mais sur la dernière cerise, il commença à rire et perdit la vie a son tour.
Arrivé au paradis, Dominique s’exclama "Ta Kevin..to ti pres pou reussi sauve to la vie taa! Kifer tone riyer???"
Kevin dit "Mone trouve Laval p vini ek zanana dans so lamain!"
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Ene fou encore p marse marsé avec ene la croix lor so zepaule. Li croise ene lotte fou ki dimane li: "Toi ki toi?"
Lotla dir: "Mo meme Jesus Christ!"
2eme fou: "Ah bon ki sanla ine dire toi sa?"
1er fou: "Bon Dieu en personne missié!"
2eme fou: "Taaa mentere, zamais mo fine dire toi sa, Fatra!!!!!"
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Tizan ek laporte loto!
Ene zour ti ena trois malin: Big B, Gaston, ek Tizan. Zot ti p traverse ene desert dan loto. Arrive 3/4 la route, loto in al bez en panne. Big B desanne et li dir so 2 larmé "Pren ene zafer utile ki pou kapav saryé ek ki kapav sauve nu la vie parski nu pas tro loin ek nou destination."
Big B prend radiateur, Gaston pren coussin passager, ek Tizan prend laporte loto.
Gaston: "Big B kifer tone prend radiateur?"
Big B: "B si nu gagne soif nu boire delo dan radiateur! B toi kifer tone pren coussin?"
Gaston: "Si nu fatiguer, nu kapav assiz nu comfortablement sans brule nu lor sa disab chaud la!"
Gaston: "B twa kifer tone prend laporte toi Tizan?"
Tizan: "B si nu gagne tro chaud, mo baisse vide pou gagne l'air!!!"
_________
Conversation between two friends who have just migrated to Australia...
Zozefine: Alo my dear! What manner? Are you well?
Marzorie: Like this like that.
Zozefine: Where are you going on your thirty-one like that, hair in the wind? Did you sell your pig?
Marzorie: I tell you a secret. I am going frequenting. I told mama I am going magazines.
Zozefine: Enough! since when do you have a pointer.
Marzorie: Since last week but rest quiet. We are joining in hide. You know how those long tongues like to make commentaries.
Zozefine: Extra that! Don't talk! Where does he rest?
Marzorie: He rests behind the bazaar after the round point in a flat with two chambers on the second stage.
Zozefine: Where did you join him?
Marzorie: I joined him at a mauritian ball. He lifted me to dance a slow. He made sweet eyes at me and I made a colinos smile at him.
He traces very well. When he dances the Sega he breaks, breaks his kidneys and does small steps, small steps. He wore an elephant leg costume which has returned in the mode with varnished shoes. He invited me at his table and offered me fried bread with apple of love chutney and asked me if I wanted a little strong. We drank a health and then we went outside to pull a dam. Since then we have been seeing our comrade underneath, underneath.
Zozefine: How does he call?
Marzorie: He calls Zerard Beautiful heart.
Zozefine: A beautiful boy?
Marzorie: Yes, he resembles a little bit like Sacha Distel.
Zozefine: I can see he is tiring your head.
Marzorie: I husband like him!
Zozefine: Business is good, serious serious. Is marriage behind the door?
Marzorie: I am not pressed. I have to look well. Attention after marriage he pulls his long tail with me.
Zozefine: You have reason don't be pressed. You have to profit life and amuse yourself well before.
Marzorie: My taxi has arrived an i need to go shopping in melbourne , my car is in pane. I'm retarded, let me go. We'll join later.
Zozefine: Salam my sister, make compliments to your pointer for me.
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